Akce KP Kultura KP humor Archiv Home Akce KP Kultura KP Humor Archiv

Vítejte v koutku vtipů !

Přinášíme vám několik vtipů sesbíraných z KPrence. Ať vás pobaví alespoň tak, jako nás.

Přijde chlap do pohřební služby, že potřebuje rakev pro tchyni.
"Máme tu kanadskou jedli, vysoký lesk,uvnitř samet a to vše za 50 tisíc."
"No to je hezký, ale já to chci pro tchyni."
"Tak mohu nabídnout matný ořech za 30 tisíc."
"To je lepší, ale je to pro tchyni!"
"Tak potom lakovanej sololit a papír za 2 tisíce."
"To je dost dobré, ale pochopte, je to pro TCHYNI!!!!"
"Tak kolik si představujete, že by jste do ní vrazil?"
"No tak do pěti stovek."
"Tak za pět stovek vám do ní akorát nastřelíme madla..."


Tři manželské páry různého věku chtějí vstoupit do církve. Farář jim řekne, že musej jako podmínku přijetí vydržet měsíc bez sexu.
Za měsíc přijdou a nejstarší pár říká: "V pohodě, bez problémů."
Pár středního věku říká: "Prvních čtrnáct dní to šlo, ale ty druhý byly strašný. Vydrzeli jsme ale!"
No a nejmladší chlap: "Pane farář, už první tejden byl strašnej, ale druhej tejden mý ženě upadla na zem houska a jak ji zvedala, neodolal jsem a..."
Farář na to: "Tak to tedy do naší církve nesmíte."
A mladí manželé odpoví: "No to je síla, do samoobsluhy už taky ne!"


Jeden z rozhlasu:

"Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. A bylo v ní sto tisíc korun. A 340 marek. A 108 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Zahrajte mu, prosím, nějakou pěknou písničku ..."


Víte, proč muž nemůže navázat oční kontakt ?

Protože prsa nemají oči.


Ztroskotá loď a zachrání se jen jeden chlapík a Claudia Schiefer.
No a samozřejmě do toho mydlí evry dej.
Po čtrnácti dnech je chlapík celej nesvůj a není s ním řeč.
"Co je s tebou?", ptá se Claudia.
"Víš, já bych potřeboval", povídá chlapík rozpačitě, " ..... ale nic."
Claudia: "Co bys potřeboval?"
Ch: "Já bych chtěl, aby jsi mi udělala Frantu."
C: "No ty jsi se snad zbláznil! Ani mi nehne!"
Ale s chlapíkem není vůbec žádná řeč, a tak Claudia svolí: "Dobrá, až se zejtra probudíme, tak budu jako Franta."
Chlapík se ráno probudí, vstane, jde ke Claudii, poplácá ji po rameni a povídá :
"Franto, nebudeš mi to věřit, ale už čtrnáct dní šukám Claudii Schiefer."


Víte, jaká zvířata mají ženský rády?

1. lišku kolem krku
2. jaguára v garáži
3. bejka v posteli
4. vola na služební cestě


Z léčebny propouštějí vyléčeného alkoholika, kuřáka a homosexuála. Před odchodem si je ještě lékař zavolá a povídá jim:
"Alkoholiku, jestli si ještě někdy dáš panáka, tak chcípneš. A ty, kuřáku, jestli si někdy ještě zakouříš, chcípneš. No a ty, homosexuále, jestli ještě budeš píchat chlapy, tak chcípneš."
Tak je pustí. Alkoholik, kuřák a homosexuál jdou po ulici a najednou alkoholik uvidí stánek. Koupí si hned panáka, vypije ho a chcípne. Kuřák a homousexuál se na sebe podívaj, pokrčí rameny a jdou dál. O kousek dál se kuřák najednou zastaví. Na zemi vidí ležet vajgla.
Homosexuál to vidí a povídá: "Ty hele, kuřáku, jestli se teď sehneš pro ten vajgl, tak chcípnem oba dva".


Víte co je to maximální OPILOST ???

Když už nemůžete bez cizí pomoci ležet na zemi.


Pepíček luští křížovku.
Najednou se zarazí a ptá se otce: "Tati, nevíš ženský pohlavní orgán na čtyři?"
Tatík se zarazí a odpoví: "Svisle nebo vodorovně?"
Synáček odpoví: "Vodorovně."
"Hmmmm, tak to je pusa."


To takhle gynekolog přijde o zaměstnání a páč nemůže sehnat jiný místo, tak jde na pracovní úřad. V nabídce jsou však jen místa automechaniků. Jde se tedy ucházet o místo do jednoho autoservisu, a tam mu povídají: "Máme tady takovej test. Rozmontovat motor a vyndat ho z auta, a pak ho zase zpátky namontotovat. Máte na to 4 hodiny."
"No a jak je to hodnocený?", ptá se gynekolog.
"Bodově.", odpovídá zástupce autoservisu, "Můžete získat maximálně 100 bodů.
Podmínka k přijetí je zisk minimálně 90 bodů."
Tak gynekolog začne a po 4 hodinách utře pot z čela a povídá:"Hotovo!".
"Výborně, jste přijat."
"No a kolik jsem získal bodů?"
"150"
"Jakto 150, když maximum je 100?"
"No, 50 máte za rozebrání motru, 50 za složení, a těch dalších 50 to máte jako bonus za to, že jste to všecko dělal skrz vejfuk."


Ježíšovým učedníkům se zdá, že je Ježíš nějaký smutný, tak mu zaplatí holku a pošlou je do pokoje.
Chvíli se nic neozývá a potom najednou křik, holka vyběhne ven a s křikem uteče.
Učedníci jdou hned za Ježíšem a ptají se ho, co se stalo.
A on odpoví: "No slečna se tady svlékla, položila se na postel a roztáhla nohy. Tak jsem přiložil ruce a rána se zacelila".


Pan Novák je u doktora a ten mu povídá:
D: "Tak, pane Novák, mám pro Vás dvě zprávy. Špatnou a ještě horší. Kterou chcete slyšet dřív?"
N: "No tak napřed snad tu špatnou."
D: "Máte dost podlomený zdraví, dávám Vám 24 hodin života."
N: "No to snad, ježíši kriste,.... to už nemůžete mít nic horšího..."
D: "Ale jo, já Vám to včera zapoměl říct."


Jak se děli ženy? Na coury a běhny.
A jak se děli tchyně? .... Sekerou.


Plavou dvě spermie v těle.
Ta jedna nějak pospíchá.
"Proč se tak honíš?", povídá ta druhá.
"No přece voplodnit vajíčko, ne?"
"No já jen, že jsme v krku..."


Potkají se dva kamarádi a ten jeden říká: "Člověče, já už nemůžu. Ta moje stará to chce ráno, v poledne, večer, v noci mě třikrát vzbudí, já už jsem se silama na dně."
Ten druhej na to :" Vidíš ty vole, já ti to říkal: Neber si ošklivou, budeš na to sám."


Hádanka s integrovaným vtipem:
Otec je o 25 let starší než syn.
Za sedm let bude otec 5krát starší než syn.
Co dělá otec?

Ano, otec dělá syna!


Víte, že ženský jsou dvakrát za život v přechodu?

Poprvé z kočky na slepici.

A podruhý ze slepice na starou krávu!


Přijde pán do restaurace a žádá želví polévku.
Strašně dlouho se nic neděje, tak si zavolá na číšníka a ptá se, co se děje.
Číšník se strašně omlouvá, že želva nechce vystrčit hlavu, tak ji nemůžou zabít a uvařit tu polévku.
Pán nabídne své služby, nakráčí do kuchyně, zabodne prst do zadního otvoru krunýře želvy, ta úžasem vystrčí hlavu, je zabita a uvařena.
Všichni v kuchyni zírají a číšník se ptá: "Kde jste se to naučil?"
"Víte, já jsem tajemník poslance Maška a každé ráno mu vážu kravatu."


Stojí dvě slečny v naprosto přeplněné tramvaji.
"No těbuh Marcelo, tebe jsem strašně dlouho neviděla, co novýho, co bude?"
"Já... budu....mít...asi...dítě..."
"No neblbni! A s kým, čoveče, znám ho?"
"Já...nevím...já...se...nemůžu...ani...votočit..."


"Nazdar Jirko, co teďko děláš?"
"No, hovno."
"Jo? A kde na to bereš materiál?"


Víte, co má společného tornádo a žena?

Obojí když přichází, je to teplé a vlhké.
Obojí když odchází, bere to s sebou auta a domy...


Jde chlapík po ulici a vidí malého Pepíčka v hasičské přilbě, jak sedí na červeně natřené káře, na které má červený sud. Ta kárka je pomalinku tažena velikým psem.
Chlapík se podívá lépe a vidí, jak Pepíček drži v ruce jako otěže provázek a ten je uvázaný okolo kulek toho psa.
"Kdybys tomu psovi ten provázek uvázal kolem krku, běžel by určitě rychleji," povídá chlapík.
Pepíček se na něj podívá a povídá: "No jo, ale to bych potom neměl sirénu!"


Sedí dva v hospodě. Telepat a hypnotizér. Jde o sázku:
Telepat: "O co, že uhodnu všechno, co se stane do tří minut!"
Hypnotizér: "O fernet!"
T: "Vidíš tamhle tu přiopilou kočku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady do tří minut udělá striptease!"
Po třech minutách už notně opilá dáma opravdu tančí nahá na stole odhazujíc v dál své spodní prádlo ... Načež ji s omluvami hostům vyvádí personál.
H: "Dobrý - tady máš ten fernet. Ale teď ti ukážu něco já. Jenom k tomu potřebuju víc klidu."
T: "Dobrá - zaplatíme a jdem ven."
Po chvíli - v přítmí na lavičce v parku na sídlišti.
H: "Vidíš to třetí vokno z prava v pátým patře? To s tím balkonem! Tak odtud vyleze za tři minuty chlap a vyhodí televizi."
T: "To se ti nepodaří. O flašku ferneta!"
H: "Tak jo - sleduj..."
Hypnotyzér upře zrak směrem k oknu a soustředí se až to skoro bzučí.
Po třech minutách.
T: "Nic - tak co se děje?"
H: "Ještě počkej, já víc zaberu..."
Po pěti minutách.
T: "Nejde to co?"
H: "To není možný. Ještě vydrž!"
Po deseti minutách.
T: "Pojď zpátky do hospody. Aspoň ses snažil."
H: "NE! Dej mi ještě dvě minuty..."
Po čtvrt hodině vyběhne na balkon chlap a řve:
"NO NEMÁM! NEMÁÁÁÁM! KURVA NEMÁM!"


To jednou ve starém dobrém carském Rusku přijde vnouček za svým dědem a říká:
"Dědečku, znáte Ivana careviče? Já slyšel, že jste ho viděl".
"Cooo? No samozřejmě, že jsem ho viděl, chlapče!", vykřikne děda vzrušeně.
"A jak se taková věc seběhne?", na to vnouček.
"To bylo tak, chlapče. Jednou jsem pracoval na poli a najednou kdo nejede kolem, Ivan carevič, sluníčko naše, sokolík jasný. Zastavil u mne a říká: "Hej, dědku sundej kalhoty!" A tak jsem sundal kalhoty. To víš byl to on - sluníčko naše, sokolík jasný, Ivan carevič. A navíc měl kuš. A on zase: "Hej, dědku vykálej se!" A tak jsem se vykálel. To víš byl to on - sluníčko naše, sokolík jasný, Ivan carevič. A navíc měl v ruce tu kuš. A on: "Hej, dědku sněz to lejno!" No, a tak jsem ho snědl. To víš byl to on - sluníčko naše, sokolík jasný, Ivan carevič. A navíc měl v ruce pořád tu kuš. No a Ivan carevič se začal smát, až mu kuš vypadla z ruky. Rychle jsem přiskočil, popadl kuš, namířil ji na Ivana careviče a povídám:"Slez dolů z koně!" To víš, měl jsem strach. Vždyť to byl on - sluníčko naše, sokolík jasný, Ivan carevič. Ale měl jsem v ruce kuš. On slezl z koně a já říkám: "Sundej kalhoty!" To víš pořád jsem měl strach. Vždyť to byl on - sluníčko naše, sokolík jasný, Ivan carevič. Ale měl jsem ruce tu kuš. On sundal kalhoty a ja na to: "Vykálej se, Ivane careviči!" To víš měl jsem ten strach, vždyť to byl on - sluníčko naše, sokolík jasný, Ivan carevič. Ale pořád jsem měl v ruce kuš. No, on se vykálel a já na něj: "Sněz to lejno, Ivane careviči!" To víš, pořád jsem ještě měl ten strach. Vždyť to byl on - sluníčko naše, sokolík jasný, Ivan carevič."
"A ty se mě ptáš, jestli znám Ivana Careviče? Mě, se kterým snídal na jednom poli?"


Do lékarny vstoupí ustaraný chlapík a povídá paní magistře:
"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na .... víte ....jak bych to ....nooo... totiž já trpím soustavnou erekcí.."
Magistra: "Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně."


Víte, co je to vrchol slizkosti?

Grupáč slimáků v plivátku...


Leží nahej chlap na pláži na břiše a opaluje se.
Na jedné půlce zadku má Velikonoce a na druhé Vánoce.
Jde kolem teplouš, nedá mu to a povídá:
"Nemáte mezi svátkama volno?"


Jednou po ránu:
"Ty dědku, půjč mi zuby, já jdu dneska s holkama na sraz po padesáti letech, tak ať si to trochu užiju."
Druhý den:
"Babko, kde mám zuby?"
"Na kredenci."
"Jo už je mám."
Děda přejede jazykem přes protézu a povídá:
"Ty babko, tys pila ferneta, viď?"
"No pár sem si jich dala."
Děda přejede jazykem stoličky a povídá:
"Ty babko, tys pila rum, viď?"
"No pár sem si jich dala."
Děda zajede špičkou jazyka mezi zuby a povídá:
"Ty babko, a tobě to teda vůbec nesedlo, viď?"


Co je prý horší než "Snídaně s Novou"?

Večeře se starou!


Přijde chlap do hospody k baru a v ruce má kocoura.
"Mně panáka whisky a kocourovi panáka benzínu", říká barmanovi.
Barman před něj postaví panáka whisky a benzínu.
Chlápek do sebe kopne whisku, potom chytne kokoura, otevře mu tlamu a chrstne mu tam panáka benzínu. Kocour zařve, začne prskat, vykulí oči, naježí se a začne lítat po hospodě. Po stěnách, po stropě a strašně při tom řve.
Trvá to asi tak dvě minuty, potom zůstane uprostřed hospody stát, poblije se a chcípne.
Barman se toho chlapa ptá: "Co se mu stalo?" a ukazuje při tom na kocoura.
"Ale, asi mu došel benzín", odpovídá chápek.


Na olympiádě se ve finále volného stylu potkali na žíiněnce Rus Medveděv, nechvalně známý svým speciálním držením zvaným preclík, a český borec Vohrada, chlápek protřelý životem.
Trenér našeho borce před zápasem provádí instruktáž:
"Pepo, koukej se od něj držet daleko. Jestli se ti jednou dostane na tělo a chytne tě do preclíku, jseš ztracenej. Ještě nikdo se z toho držení nedostal!"
Zápas začal. Oba stokiloví borci okolo sebe pomalu krouží, občas zkouší nenápadné výpady. Pak se najednou Rus vymrštil, plácnul svojí obrovskou tlapou Pepu přes záda. Tomu se podlomila kolena a Rus už byl za ním a doslova ho zmáčknul svým obávaným držením.
Diváci už jen čekali na hvizd rozhodčího, když v tom najednou Rus s překvapivým výrazem ve tváři vylétl do vzduchu, plácl sebou na zem a Pepa mu přistál na hrudi. Protože s dechem vyraženým jedním metrákem živé váhy se blbě zápasí, rozhodčí odklepl vítězství Pepovi.
Ten se ihned po zápase vymanil z hloučku novinářů a zamířil do šaten. Tam ho trenér zpovídal, jak se mu povedlo Rusa přeprat.
Pepa povídá: "No, když mě praštil a pak zmáčknul, zatmělo se mi před očima. Nemohl jsem se skoro hýbat, ale když jsem znovu otevřel oči, přímo u huby jsem měl koule. Tak jsem trochu pootočil hlavu a vší silou se zakous. A nikdy bych nevěřil, kolik energie v sobě člověk najde, když se kousne do vlastních koulí!"